briar_ll 的个人博客

       妈妈，希望这一次你能够真正的幸福。
       你需要这样的幸福，你也应该得到，也许他才是你的良人。
       而我们也可以拥有一个温暖的家了。

       从此，
       他赚钱养家，而你只要貌美如花。


      

     从此以后 ，我会锁起一样东西，不会再碰触。
     再见，我的纯真，我的憧憬。

    最近都没睡好，间接的我也算一个人拥有一间房子，没想到自己会在这小村庄住那么久，感觉很累了。
    人生也许就是这样吧，身体心理都很疲惫。
   
    很需要一个人来依靠一下，特别是我这种很有小女人特质的人，困难的时候喜欢缩起来让自己不害怕，然后再去面对。
    远在他乡没有一个温暖的港湾依靠，这就是2009的上海。
    所幸还有妈妈，只有我们两个人。


    我希望妈妈可以找个温暖的人停驻，不再忙碌，这个人可以把妈妈照顾得很好。
    我记得那时候我躲在大厦楼顶的时候，希望自己变强大可以保护妈妈，可是我不得不承认我只是个女子，还是个小女子，我自己也需要被人照顾。
    也许那时候妈妈应该再生一个弟弟。
    巾帼也可以不让须眉，但是我不是，我看得清。

    我内心有小美好，那是活下去的勇气。
    我希望有个温暖的小家，家人之间不勾心斗角，可以安心依附。


    小愿望，其实别人一出生就拥有。
    我感觉自己像是呆在发黄记忆里的故人，你们都走远了，我还在原地等待你回眸，如果你发现了我请带我走，你就是我的全部。



    煜是没吃过苦，从小被妈妈保护的很好，虽繎家庭上对他心理造成了伤害，但后来的一切足以弥补，是自己看不开，一直纠缠在疼痛的漩涡，男人应该成长得沉稳淡定，不是沉湎自己的哀伤。
    你承担的永远要比女人多，因为你是男子。
    所有的烦恼都是你生活在这世上的凭据，你不可以逃避的。
    我觉得你还是没有足够成熟。
    但是我相信不久之后你会很好的，会长成很有魅力的男人，只是我想那时候陪在你身边的人，不再会是我了。
 
    我明白，我已经牵强太久，有些东西越是想抓住，越是被挣脱。
    这么久以来你在乎我的程度，已经足够让我心灰意冷，我明白你终究会走的，我抓不住你，于是我可以放你自由。
    只是我依然爱你，你会回来吗？


    昨晚去吃火锅，这么久以来第一次喝了酒，一般心情不好的时候会喝酒，一心想却总是不醉，酒不能消愁，可我只是贪图那短暂的意识放纵。
    记起燕子在那个夏天凌晨总是陪我喝酒，谢谢你，燕子。
    我们在打着雷闪着电的夜晚回家，带着对雷声的恐惧往前走，还有娜娜，现在回想起来依然觉得温暖的人，我知道你们都不会变，这就是我欣赏的友谊，即使多年不见不联络，却依旧如初见般安心。

    娜娜 燕子 汪汪 茜茜 香香 乔 你们是带给我温暖的人 记忆里可以相互拥抱的人。
    我知道你们都过得很好，加油 ，我们这样一群小女孩。

    做报表就像生孩子，搞不好就是难产。
    还要顶着老大的压力，硬着头皮在deadline前生出来。
    终于生了 是个三胞胎 两个男孩一个女孩。
  
    一个男孩丢给老大，另一个男孩丢给老大的老大。
    女孩宝宝留给自己玩。

     无意间按动F1，blog竟然就这样打开了。时光还沉睡在2009，佳人已在2010。
     最近常常做梦，梦到一些旧时的人，忽然感觉自己就这么恍恍惚惚的过了20多年，自己一直不停地往前走着，不愿回头，回头有伤，会痛到心。
     他们都长大了，有了各自的天涯，而我似乎还是那个孩子，旧日的模样，就像被众人抛弃了 。
    

     上海的冬天寒冷，凛冽的风会毫不犹豫地穿过你的骨头抚摸到你，让你体会到它的威胁，然后瑟缩发抖。这个时候我会很想念成都，不可遏止的想念。
     那些熟悉的语调和成都夜晚温柔的风，温润暧昧的气调，属于我生长的这个城市，虽然从来没有刻意的去在意，我想它的一丝一息都潜移默化进了发肤。就像现在时常还会想起石哥的妙语连珠，和他后现代的抽象表情。可是他失踪了，而我也离开了。
     今天在网上新闻里看到了了了，虽然他已经不是当初那个和我一起看 成都今夜请将我遗忘 的颓废男孩，但是他依然怀念着成都。
     我爱过他，在那段岁月里他是我的救赎。只是我们彼此都知道这种感情只属于这段时光，之后就将会被遗忘，就像小说的名字一样。他欠着我一杯咖啡和一支烟。原来我等的那支烟他的时间是七年。
     在美国要好好的，别忘了我们成都人的娱乐精神，还有执行任务注意安全，听你说的心惊肉跳的，你娃命就是大。过年回成都吃小笼包子吧，你终于可以吃到了，哈哈。


     我想醒来了，连续梦见了很多次小学时候的一个人，那些人那些事真的好遥远了，可是那偏偏又是真实的发生过，我的小学时代，并不同于其他孩子，我们是一群特殊的孩子，我们早熟的过了头，我们有着早熟的伤没有童年的乐。
     人老了才会回忆过去，我就想着我十岁生日那年，爸爸妈妈在成都最北边的小镇上，给我过生日，爸爸在的日子里每年都会给我过生日，最后一次是十八岁，最深刻的是在喀秋莎饭店，试着回忆一下过去被我潜意识删去的那些画面，其实我曾经也有过很多。
     今天在网页上看到了2001年写爸爸的新闻，那时候的我们还是多么幸福呢？越南，那年我得到的第一张一万块的越南币。
     岁月模糊印记，就像翠凋一样，我也想去寻找终点，终点便可以栖息了。

 昨晚梦见婚礼，心中一直想着要和李先生结婚，新郎却不是他，是一个出乎意料的人。结婚当天没有婚纱，没有宾客，没有喜庆，甚至没有人觉得是场婚礼，于是我变得幽怨，来到很高的楼顶，没有围栏，我开始恐高，不敢下楼，我趴在地上，就觉得要死去了。

我不知道自己的感情纠葛到底是怎么回事，真心的爱情其实我最终也是被伤害，有时候疼得快要死去，有时候也可以淡漠，渐渐的习惯了这样磨人的感情纠缠，我想我现在谁也爱不起，一直以来自己就是有觉悟的，我不是平常幸福的女孩，所以平常的也不是我的。只是我总是自欺欺人，我安安稳稳的过我平淡的日子也就足够了。

也许将来婚姻对我来说，是一场救赎而不是爱情了。

没有爱情就只剩下淡然，淡然便是不奢望，不奢望便是一辈子。

一直都拒绝自已已经长大了，长大到可以成为一个妻子一个孩子的母亲，看着身边同龄的朋友同学同事，接二连三的结婚生小孩，反观我自己的处事却是个没长大的孩子。

一两年后的自己会是什么样子，家人对我的要求对我未来的要求，其实是对我好，有些感情有些现实只能取其一，还是被迫的，我的人生在那年就改变了，我已经不再是曾经我想象中的那个女孩，那时候是温室里的花朵，坐在高高的窗台上，让烟雾升腾出诡异的花朵，她早就不在了。这么多年我已经不知道她被丢在了哪里，总之她是回不来了。

回不来了，只能继续前行，我还可以安然的生活么？那些压力我可以选择不背负么？

可以，只要我自己不再制造麻烦。

     原来这府后树林如此秀美，轻松跃上一块山石，俯瞰这片翠林。
     清晨阳光微醺，苏州园林式的将军府院墙，小池边的翠绿欲滴的柳树，郁郁葱葱的梨花香树，借着这早晨的阳光，一切看起来都这般美好。
     “小姐，剑已经取来了，今天天气尚好，挺适合练功的。”翠儿果然是贴心的丫头，难为一个十多岁的孩子要跟着起这么早。
     我对她笑了笑，随即一跃而起，飞向那片梨花香树。
     在这个时代关于梨花有一个爱情故事。
     天曌国206年，被誉为天下第一美女的上官灵素长公主嫁给了当时军功卓著风华正貌的沈震廷将军，真是举国同喜的大事，皇帝为姐姐的婚事，耗资巨大，婚礼队伍一直从宫门排到临城大街，浩浩荡荡地步向将军府，新娘倾城绝代，新郎英气俊朗，这对璧人让全天下人都艳羡。
     光是身份和容貌便足以传颂成一段佳话。只是更令人惊叹的是长公主灵素乃是天下至尊霜意剑法的嫡系传人，江湖中能领略此剑法的人聊聊无几。
     还是天曌203年间的事情了，北方弩彦族入侵关内，强悍的草原民族，一路南下，一时之间中原将士

【淡淡的爱】

      虽然早就立秋了，但是最近几天才感觉到凉意，所以关于保暖的爱心牌围巾手套袜子还是要早些准备了。
      五花肉那冰凉的小手冻着了就不好吃了，还指望着能吃上海带炖猪蹄呢，冬天吃着暖和。



      五花肉又神奇般地从新疆回来了，那天下了班走在路上，习惯性的摸出手机给他拨了个电话，意外终于通了，才知道他回来了，算了，晚知道总比不知道好。反正我的爱情注定现在是达不到我的期望值的，看来是该好好分析下。


      新疆在上次动帘卷西风乱之后其时又发生动帘卷西风乱了，新闻没报道。重在安抚民心嘛。

      我们公司在新疆的网点现在都是在瘫痪边缘徘徊的，每天只能上一个小时的网，还要交100块的押金。
     

      鉴于形式严峻，五花肉消失的两个星期我就不予以追究了，毕竟是保密工作嘛。

      虽然还是我主动联系的，算了，都这么久了还计较这些么，我做好准备了，让暴风雨来得猛烈些吧，我受的住，大不了何不喜欢的人生活一辈子呗。
      

      对爱情还是要有点策略，像我就是吃亏太严重。
      
      其时我觉得五花肉说一到年龄就和我去拿本本 ，虽然他说的很正式严肃，但是我觉得基本可以不期待，有这份心就好了，就像小时候成绩不是那么好，但是信誓旦旦的要保证考个满分数学，家长就会说尽力就行了。有这个想法是好的。
      要入那一行，结婚需要慎重的，结婚容易离婚绝不轻易，一个男人的婚姻失败，其他方面再成功都弥补不了，如果我们两个私下就这么着了，双方大人不气的跺脚才怪，而且我觉得我现在的这中情况，见他妈妈和伯伯那是自己毁灭自己的爱情。

      趁着还早，还是努力充实自己好点，不切实际的梦做不得了。

      这就是生活，毕竟我们都不是言情小说主角。

    妈妈说也许你只把我当做你的知己

    我说过在我面前你不需要任何伪装和面具。

    我只是你的知己么  
 
    孤独悲伤地时候有我  快乐幸福的时候没有我

    妈妈说正常的爱情 是时时刻刻关心着对方

    而现在这样子的情况 你的不在乎不过问  让我  


    情 何     以 堪



    



    没想到我还是会这么一败涂地，没有了，不再有了，很多东西是我强留不住的，我执念过了，可是我没有了。

    我没办法接受妈妈的想法

    一想到如果以后会和一个不爱的人生活一辈子 那还不如死去

    因为爱情 我已经不会了
    出不来 就深陷其中 

    还记得徐静蕾的电影     和她清晨的泪       


    妈妈说我执念太深，对感情太深了，太疼爱人是大忌 。 这样我无法得到自己想要的疼爱。

    我越是疼爱别人 越是希望自己能得到这样的疼爱  

    不能得我就自己付出我希望别人能得到 这样我也能满足了。